O Natal e as cebolas

O Natal me deixa triste. Fato.
Não gosto do Natal assim como não gosto das cebolas. Ambos têm um gosto bom, mas, diante da iminência, me fazem chorar.
Famílias grandes, unidas e que normalmente possuem uma ou várias crianças em seu seio costumam ter natais felizes, ainda que a fartura inexista. Felizes pois o amor e o desejo de reforçar laços é, de modo abstrato, ampliado nesta época do ano. Já àqueles que nada disso possuem resta o sentimento maximizado de solidão.
Natal pra mim é uma espécie de TPM potencializada.
Meu humor deverá melhorar depois que o Papai Noel for embora. Isso se eu não o matar na véspera.
Oremos.

Dos potes de margarina

Romantizar lhe era intrínseco. Culpa, talvez, da mãe, que a vestira de cor-de-rosa tão logo ela saíra de seu ventre, afinal, dizem que as primeiras impressões são as que efetivamente ficam.
Passou a ver o mundo com olhos de Afrodite e a acreditar que, em essência, tudo e todos possuíam a delicadeza das pétalas de rosas. Com o correr dos anos os dias lhe acrescentaram à vida histórias de paixão e amor, e a fizeram protagonizar muitas das cenas que permeavam seus pensamentos nas noites solitárias, quando somente o travesseiro pactuava de seus sonhos e lhe aquietava o peito ao oferecer sua cumplicidade. Nestes instantes, paradoxalmente, o silêncio a fazia ouvir, pois somente quando o desamparo lhe inundava as entranhas é que lhe provava que não há nada que se justifique em todo o universo quando se tem o coração desprovido daquilo que é passional.
E assim lágrimas eram forjadas entre incontáveis poemas mal escritos e composições inacabadas. Lágrimas ora de resignação, ora de credulidade, mas, principalmente, lágrimas repletas das tonalidades de seu mundo cor-de-rosa.
Trazia-lhe desassossego o eterno nó na garganta, o constante aperto no peito, o sentimento ininterrupto de nostalgia daquilo que ficara aprisionado no passado. Uma tristeza branda continuamente repousava em seu olhar. Mas não seria a tristeza uma condição daqueles que trazem o romantismo não em seus corações, mas em suas vísceras?
Aos poucos os ensaios da existência lhe apresentaram os matizes azuis, verdes, amarelos, vermelhos e outras infinitas nuances, mas nada demoveu aquela primeira impressão causada na infância. E foram botões de flores cor-de-rosa que vieram lhe acolher quando a velhice lhe curvou o corpo e não mais lhe permitiu enxergar a beleza do céu nos minutos que antecedem o adormecer do dia. Mas a ironia - a sempre implacável ironia - resolveu convidá-la a conhecer sua infame literatura de cordel e, logo ela, que passara a vida a colecionar resquícios de momentos que preservava nítidos na reminiscência dos sentidos, precisou, nos derradeiros dias de vida, abandonar o refúgio de sua alcova - o quarto de paredes cor-de-rosa que a acompanhara desde a infância e que fora seu calabouço, seu salvo-conduto, seu único e discreto confidente - pois ali já não havia mais espaço para comportar sua presença em meio às centenas de potes de margarina.

Sob minha mesa jaz uma unha...

Sob minha mesa jaz uma unha.
Repousa agora, placidamente, apresentando ainda vestígios do vermelho volúpia que a acompanhou nos momentos finais de sua breve existência. Sua imponência e beleza talhadas à lixa, que de mim custaram dedicação e minutos preciosos, reduzir-se-ão a ninharia tão logo eu vire as costas e a moça da limpeza venha fazer sua faxina habitual.
Após meses de trabalho para mantê-la inviolável, ei-la despedaçada, mutilada, inerte.
É bizarro como algumas coisas podem tornar-se tão insignificantes após o fim.

Eis aqui a metáfora-mor da paixão.

Palavras torpes

Não há mais emoção. Há apenas vazio. Ao tentar sentir, quase morro. O que de mais valioso tinha, hoje não mais me pertence. Foi dividido. Oxalá, multiplicado. Não posso saber, afinal, de mim já partiu.
Palavras torpes são profanadas por esta voz dissonante e, raramente, plácida.
A miscigenação da alma, enfim, ocorreu.
Quem sou, pois?
E, ao soar dessa pergunta, que não cala diante do barulho dos auto-falantes que insistem em passar sob minha janela, desesperadamente, dou-me conta de que algo está perdido.
Seria eu?
Tento encontrar algum resquício de familiaridade nessa imagem prostrada no espelho, mas não a reconheço. A expressão refletida me é totalmente ignota.
Os olhos são ausentes.
Não há intensidade. E sem intensidade, não há o ser.
Onde fui esconder-me, Senhor a quem desconheço?
Busco nas lembranças qualquer centelha de vida que me faça, ao menos, recordar quem um dia fui...
E então, semblantes desfiguram-se e configuram-se diante de meus olhos, que, estranhamente, estão fechados.
Mesmo assim eu vejo.
São rostos amigos.
Amigos que marcaram os segundos mais importantes de toda minha ignóbil existência.
Eles, porquanto, trouxeram-me o que de mais majestoso tinham. Trouxeram cor, luz e música.
E um pote cheio de mel.
E eu, pobre de tantas coisas, dei a cada um deles um fragmento da única coisa que possuía: um fragmento do amor que outrora inundou meu ser.
E ele brilhava tanto!
Meus amigos possuem o meu amor. Incondicional. Total.
E eu sonho (ó sim, eu ainda posso sonhar!) que assim, todos me carregam consigo. E que zelam pela coisa mais bonita que alguém um dia é capaz de ter.
E, quando a partida não mais puder ser adiada, de convicções levarei apenas esta: eu tive amigos!